Bruno Daniel Mota Paulino Ramalho (Setubal PORTUGAL)
Remue-méninges
Personnages:
Horácio Costa (HC) : ( campagnard typique de Reguengos, avec des poils qui lui sortent de la poitrine, une moustache style Hitler et aussi ingénu que les habitants de la campagne peuvent l’être. Dans son patelin on dit qu’il a des problèmes psychologiques.
Clotilde Fonseca ( CF) : femme typique de Lisbonne, très bonne présentation, ce qui de nos jours s’appelle BCBG , avec beaucoup d’argent et pas beaucoup de neurones dans le crâne
Asdrúbal Costa (AC) : Extra terrestre, petit comme une noix, ayant une intelligence comme celle d’un humain surdoué mais qui a, dit-on, des problèmes d’incontinence.
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Le 31 février, à n’importe quelle heure, Asdrubal Costa (AC) se lève comme d'habitude pour le petit déjeuner composé d’êtres chimiosynthétiques et de plancton étoilé. Il allume la télévision pour voir ce qui se passe sur la planète Sandwich au beurre d'arachide.
AC - Toujours la même chose à la télévision, je vais acheter un nouveau téléviseur qui n’ait pas les mêmes chaînes pour adultes.
(Il se lève et va à son garde-robe qui l’habille automatiquement)
AC – Il y a peu de temps j'ai acheté des vêtements. Je n'ai aucune idée pourquoi ces vêtements ne me vont plus ! Je dois aller un jour au marché, acheter une chaussette ou deux. Cette journée est décidemment une cochonnerie. Tout va mal.
Comme un éclair de lumière tremblante, en sortant de la boîte d'allumettes où il habite, Asdrubal , a une idée fulgurante.
AC- Y a-t-il des gens qui vivent cette vie de chien comme moi? (Boulot-dodo, dodo- WC, WC-cuisine, cuisine-entreprise où je fabrique des rouleaux de papier hygiénique génétiquement modifiés. Je vais convoquer une réunion intergalactique pour discuter sur ce sacrilège qui me déchire à l'intérieur, ou bien est-ce simplement des gaz?
Asdrubal, fils du boulanger Benjamin, se met au travail. Il entre d’immédiat dans une conversation en ligne et qui trouve-t-il ?
De l'autre côté de la galaxie, sur une planète sans intérêt, appelée la Terre, Horacio Costa, galant de son patelin, poils bouclés qui sortent de sa salopette mal boutonnée, une moustache style Hitler et une haleine impossible de quelqu’un qui avait tardivement bu du vin blanc et mangé un chèvre fort, était en ligne.
(Il entre brusquement dans la grange à moutons où il garde son ordinateur Magalhães et le WIFI)
HC - Adelaide, j'ai un mail? Regarde si j'ai des commentaires sur hi5 et envoie des matériaux pour Farmville
Adelaide fait que non de la tête
HC- Je n’en ai pas? Tu en es vraiment sûre? Qu’est ce que c’est embêtant ! Il y aurait-il des personnes qui comme moi ont une vie si embêtante ( Boulot-maison, maison-dodo, dodo-pipi, pipi- sandwiches de saucisson, sandwiches de saucisson – ramasser les déchets pour fertiliser les cueillettes d’haricots).
HC-Je vais sur internet, discuter avec mes copains, c’est la seule chose qui me donne du plaisir en plus de mon ami imaginaire George.
En entrant dans le forum de discussion il est confronté à un salon de discussion intitulé «Questions assez importantes." Il est fasciné par le sujet: " Rencontre intergalactique sur la 3ème Station spatiale à gauche de Jupiter." Il pense :
Ces mecs de Microsoft font tout pour vendre des produits ... maintenant des réunions dans l'espace, du jamais vu.
Je vais appeler ma cousine Clotilde de Lisbonne, peut-être qu'elle veut aller à la réunion sur son vaisseau spatial, je suis fatigué de cette monotonie des champs (pense-t-il)
Clotilde, répond sur son téléphone 4G.
CF - Oh cher Horace, cela fait longtemps que l’on ne se parlait pas
HC – Pourrais-tu me prêter ton vaisseau pour aller à Jupiter s'il te plaît, je te le rendrai le lendemain.
CF - Horacio Je ne sais pas, il m'a coûté une fortune
HC - S'il te plaît, tu as l’assurance, non ?
CF – C’est bon, viens le chercher quand tu voudras.
Horace se déplace avec son tracteur vers Lisbonne, chez sa cousine et y arrive au bout de 3 jours. Après une conversation assez animée, il va la convaincre à venir avec lui pour qu’elle puisse se distraire du stress de la gestion de sa chaîne d'hôtel 6 étoiles (oui, je ne me trompe pas, 6 étoiles). Le voyage a duré une éternité, environ 10 minutes et le fond de teint de Clotilde avait commencé à fondre.
CF - Horacio quel horreur, mon fond de teint fond.
HC – Allez, va chercher ta trousse de maquillage de 6 étages et fais des retouches
CF – C’est ça, ni plus ni moins.
Clotilde retouche son maquillage et ils sont finalement prêts à débarquer sur la station spatiale. Lorsque la passerelle s’ouvre, un petit être qu’Horace a presque piétiné, leur fait signe.
AC - Bonjour, je suis Asdrubal Costa, mon pseudo sur forum est infaillible, et vous êtes les personnes qui ont accepté de venir ici pour le débat?
Clotilde dit tout bas à Asdrubal :
CF - Franchement, je m'attendais à plus et après avoir vu cet être affreux j’ai presque vomi le déjeuner. Mais, puisque nous sommes ici, nous continuerons
Horacio dit tout bas ses pensées : Qu’elle est difficile ma cousine et tout ça à cause des idées modernes de la ville
AC – Nous pouvons passer à la salle de conférence. Suivez-moi s'il vous plaît.
Ils entrent dans un auditorium énorme, complètement plein et où il y avait une table avec 3 chaises qui avaient l'air minuscules par rapport à l’immensité de la salle.
HC – Quel spectacle, je n'avais aucune idée que nous irions avoir autant de public et encore moins que nous serions transmis sur la télévision pour toutes les planètes du système solaire
Finalement ils sont arrivés au milieu de la salle et se sont assis dans les fauteuils de velours confortables.
Asdrubal Costa a eu l’honneur d’ouvrir la conférence
AC - Nous sommes réunis ici aujourd'hui pour aborder une question qui touche tous les êtres dans l'univers. C’est le fait que nous nous réveillons tous les jours en ressentant toujours la même monotonie.
AC - Monsieur Horacio, pouvez-vous nous donner votre avis sur cette question ?
HC - Eh bien, tout d'abord j’ai accepté l'invitation parce que cela faisait longtemps que je n’avais pas quitté la maison. Ensuite, je pense que nous devrions obliger tout le monde à jouer à Farmville et au poker.
AC - Mais pensez-vous que cela pourrait résoudre le problème de l'humanité? Vous n’avez pas une idée plus élaborée?
HC – Bon, ce serait bien aussi que tout le monde mange des fèves au lard et du pot au feu parce que comme ça on pourra manger des aliments plus sains que ceux du fast-food.
CA - Eh bien, c’est un point de vue intéressant. Mme Clotilde pouvez-vous partager un peu de son votre expérience sur ce sujet, s'il vous plaît ?
CF - Eh bien, nous, en ville nous allons au spa pour nous détendre ou bien nous allons perdre un peu de calories dans un gymnase.
AC - Très bien et quant à l'alimentation ?
FC - Nous mangeons de l'avoine et de l'huile de foie de morue, c’est délicieux.
AC - Eh bien nous allons faire une compilation des idées de chacun dans cette salle, et nous allons trouver une solution à ce problème. Nous pourrions commencer par un remue-méninge.
HC - Vous allez avoir beaucoup de travail à recueillir l'avis de tous ces gens. Vous n’avez plus besoin de nous? C’est que demain il faut que je prépare mon terrain pour semer des pommes de terre.
Ils prirent le vaisseau et comme il n’y avait pas d’embouteillages, ils rentrèrent en 5 minutes.
HC - Merci chère cousine, tu m’as permis un magnifique voyage. Je n’étais jamais allé plus loin qu’Amadora.
HC – Au revoir
Horacio est rentré plus vite que d'habitude, mais il a quand même eu une amende pour excès de lenteur et pour avoir dépassé un escargot sur une ligne continue.
Quelques jours plus tard Horacio et Clotilde ont reçu dans leur mail un fichier PDF contenant la compilation de la réunion intergalactique où l’on proposait qu’ils signent une constitution. Cette constitution allait mettre en vigueur des mesures visant à mettre en œuvre l’obligation pour McDonalds d’avoir du pot au feu et aussi de forcer les gens à visiter un spa 9 fois par semaine.
Avec tous ces changements, les habitants de l’actuelle planète grise, ancienne planète bleue appelée Terre, pourront tous avoir une vie meilleure, ou du moins essayer.